O gurizinho egoista!

Essa aconteceu em uma viagem.
Nosso amigo foi de excursão para um parque aquático.
Ele observava uma mulher com duas crianças, um era seu filho e o outro o amiguinho dele.
Chegando no parque o filho da moça queria fazer todas as coisas sozinho e não deixava vez para seu amigo.
Só ele andava nos tobogãs, só ele andava na montanha russa, brincava com as atrações.
O seu amiguinho já estava de cabeça baixa e sem vontade de fazer mais nada.

No fim do dia, voltando para casa nosso amigo tem a sorte de sentar-se ao lado da moça.
Lá pelo meio da viagem ela vira para o banco de trás com as mãos fechadas e fala:
- Quemmm querrr chicleeetii?????

Seu filho pula do banco, ao lado do seu amiguinho e grita desesperado:

- EU EU EU EU.... ME DA TODOS!

A língua preta!

Essa foi de mais ...
Aconteceu com umas amigas...
As duas irmãs moram juntas, em uma cidade longe de seus pais. Uma delas estava no banho quando a outra resolveu entrar para conversar um pouco. Lá pelas tantas a que estava no banho percebe algo errado com a outra:
- Ei... O que aconteceu com sua boca? Sua língua esta preta!!!!
Responde a outra:
- Ué... Não aconteceu nada estranho, nem tinha percebido...

As duas param em frente ao espelho e analisam a boca escura:
- Acho que deve ser alguma hemorragia, parece um derrame de sangue na gengiva e na volta dos lábios!
- Acho que não deve ser nada, não estou com dor e não esta me incomodando!
- Vou ligar para mãe e ela vai dar uma solução!

A mãe das gurias entra em pânico ao saber que a boca de sua filhota mais nova estava completamente preta, a cor não saia com escovação dentaria e para agravar a situação a filha informa que havia doado sangue no dia anterior...
Ao entrar tranquilamente em PÂNICO, a mãe das meninas liga para sua irmã, e fala sobre a situação. A tia das meninas, completamente mais nervosa e assustada que qualquer mãe que possa existir na face da terra, resolve ligar para um enfermeiro seu amigo para ver como proceder o tratamento tão misterioso e raro (Cura para língua preta!).
Nesse momento as coisas começam a acontecer ao mesmo tempo! Os minutos estão se esgotando e a menina está com sua língua cada vez mais preta, segundo sua irmã!
A mãe das meninas corre desesperada pela casa sem poder fazer muita coisa. A tia das meninas liga pra um especialista que morava no norte da Noruega. O enfermeiro amigo da tia das meninas pesquisa desesperadamente por uma resposta nos seus livros da faculdade ( capítulo 7 – Meninas com língua preta). A irmã mais velha chorava desesperada pela casa ou ligar para um taxi para irem imediatamente a um hospital e resolver o tão sério e grave problema, a única que parece não se abalar psicologicamente e mantém a calma na terrível hora é a própria dona da língua, que parece mais tranqüila que pinto no lixo!
A viagem de taxi ate a casa da tia parece interminável, os carros passam devagar, os sinais estão todos fechados, as ruas estão trancadas, a lua não se move nos céus...
Após aproximadamente terríveis e inacabáveis 2 minutos de taxi, as meninas chegam ao seu destino!
A tia esperava na porta aos prantos e com o especialista linkado ao telefone...
- Vamos para o hospital IMEDIATAMENTE!!!!!!!! grita a tia sem saber muito o que fazer!
Chegando ao hospital elas presenciam todos os tipos de acidentes, pessoas atropeladas, brigas de rua, acidentes domésticos. Mas o pior estava por vir, a menina deve entrar sozinha no corredor já que era maior de 18 anos...
Enquanto isso no saguão do hospital ficou Irma e tia, dormindo e esperando que acabace aquela agonia infindável.
A menina ao entrar no corredor encontra uma senhora de aparência tranqüila e singela, a senhor dirige a palavra pra menina:
- Oi menina qual é o seu problema?
- Estou com a língua preta! ( diz ela com uma voz fina e pacata )
- A que maravilha! diz a senhora,
- Imagina que minha netinha engoliu um prego! E esta ali conversando com o doutor!

Nossa valente personagem fica meio assustada, mas não da muita bola, até que escuta um chamado!
- Fulaninha de tal pode passar!

Ela entra na sala e percebe que o doutor está com um jaleco de uma universidade não muito conceituada no meio médico ( kA pra nos, em nenhum meio!), (- Por questões éticas não vamos comentar o name da instituição - )
O médico olha para a menina e não sabe o que ela tem na língua. Meio assustado chama um colega que por sua vez também não tem a menor idéia do que podia ser, e assim por diante...
Quando a menina olha para cima está rodeada por médicos que analisam, retiram amostras, comentam e ate, acreditem ou não, pesquisam no Google o que poderia ser o raro e não estudado caso!
Enquanto isso nas outras salas...
A briga de rua volta a acontecer, os atropelados entram em choque, as fraturas doem e a menina engolidora de pregos encontra um parafuso solto por cima da mesa do doutor...

Em fim o esperado e agoniante relatório médico fica pronto
Foi dito pelo doutor chefe em frase única, seca e sábia!

- Nos não sabemos o que é isso na sua língua, procure um especialista!

A menina, que nada sentia, saiu pelo corredor e encontrou suas parentas que estavam mais assustadas que mendigo cego em dia de tiroteio.
- Eles não sabem o que é! diz a menina com sua voz suave

Diz a tia:
- VAMOS BUSCAR UM ESPECIALISTA AGOOOOOOOOO - RAAAAAAAAA (Voz do kiko sem ar)
- Onde vamos achar um à meia noite de segunda feira? Diz a irmã mais velha...

Ao sair na porta do hospital olham para um letreiro que estava a piscar incansavelmente do outro lado da rua!

ESPECILISTAS ODONTOLÓGICOS 24 HORAS!

Sem esperar o sinal fechar, elas atravessam a rua em passos largos em direção ao tão procurado lugar!
Entram no recinto e esperam ser chamadas...
A nossa heroína, dona da lingua preta, olha para um menino e sorri! O menino devolve o sorriso com sua língua roxa! Ela em fim pensa:
- Estou no lugar certo!

A médica olha tranquilamente para língua preta e fala:
- Ummm isso é apenas uma pigmentação externa ocasionada por café! Agora podem ir embora!
Sem nem cobrar a consulta a médica volta para sua sala...

A irmã mais velha e a tia se olham com uma cara de decepção, como quem diz no olhar:
- Eu não acredito que era só isso!

As três voltam para suas respectivas casa...

Ainda meio anestesiadas pela aventura e deitadas na cama, a irmã mais velha vai desligar a luz...
Olha pra os olhos da irmã e percebe algo estranho!
- Tu dormiu bem a noite passada???
- Dormi sim por que?
- É que seus olhos estão estranhos, estão com uma cor muito avermelhada!

A irmã mais nova, sem responder a pergunta, desliga a luz.
E dorme tranqüila!
A mais velha dorme pensativa...
- Porque será que a fulaninha esta com os olhos avermelhados...????
- Acho melhor ligar pra mãe!

Vim trocar!!!

Um dia um amigo Mergulhão ganhou um Video Game de presente. Estava muito feliz curtindo seu brinquedo novo quando de repente viraram Coca-Cola em cima do Video Game. Claro, estragou!

O Pai do amigo ( o mesmo do Pão Francês) não teve dúvida e no outro dia levou o Video Game estragado na loja para trocar.

Com o Video Game nas mão tentou Enganbelar o funcionário:

- Vim trocar! Venho com COCA dentro!!!

Pobre amigo ficou sem Video Game novo...

Só pra experimentar!

Como todo mundo sabe "Pão Francês" é o nosso famoso "Cacetinho"...

Um dia um pai de um amigo que era mergulhão e não tava muito ligado nessa história de pão, veio visitar o filho em Pelotas. Foi num Supermercado e quando chegou na parte da Padaria olhou escrito num letreiro: "Pão Francês".

Olhou para a atendente e sacou:

- Me vê 4 cacetinhos por favor... e 2 Pães Franceses só pra experimentar!!!

Chegou com 6 cacetinhos em casa!

Mortangüela...

Havia uma padaria muito famosa em Santa Vitória do Palmar. Ela já foi palco de alguns situações que um amigo já presenciou e também participou, como da vez que em vez de pedir uma Broa, pediu uma "bronha" pro padeiro.

O pão de lá segundo o amigo tinha duas funções, no primeiro dia o pão servia como bóia e no segundo como chumbada...

Mas a melhor foi um dia que ele estava na padaria e chega uma senhora cliente e pergunta ao padeiro:

- Tem mortangüela??? Mas não mortangüela mortangüela, mortangüela apresuntada!

- Ãhn!!!

Na língua deles

Em Santa Vitória do Palmar havia uma tabacaria de um amigo que se localizava bem na esquina de uma praça da cidade. E nessa praça havia os chamados: Os Loco da praça. Loucos mesmo, bem loucos da cabeça. Havia o "Caco" que era fanho, o "Denden" um orelhudo muito engraçado, o mendigo "Paraíba", o "Ioio" sempre muito simpático, e o personagem desta história que vou contar: o "Mario Doce" que sempre andava com um quepe do Exército.

Esses loco da praça sempre andavam também na frente da tabacaria de meu amigo batendo um papo muito loco e sem nexo, mas meu amigo, claro, sempre dava atenção e batia um "papo cabeça" com eles, saía cada coisa.

Um dia chega o Mario Doce e começa a conversar com o meu amigo em frente a tabacaria para olhar o Circo que vinha passando pela rua principal da cidade. Nisso passa um caminhão com uns Leões dentro da jaula e o Mario Doce fala:

- São brabícimos...

- O que Mario Doce???

- Vim com Eles...

- O que???

- Os Ciganos...

- Que Ciganos Mario Doce???

- Que tão lá naquele campo...

- Ahhhh, o que que tem eles?

- Fui lá, quando cheguei o Cigano puxa uma arma e me diz: arrira arrira uina arrira...

- O que que ele falou???

- Dinheiro ou La vida, na língua deles!

-A é Mario Doce... e o que que tu fez?

- bahh, dei-lhe um chute na mão que ele tava segurando a arma, a arma salto eu peguei ela no ar e apontei pra ele e disse:

- Não te do dinheiro nem La vida e nem coisa nenhuma, vamo direto pra polícia!

- Bah Mario Doce, que corajoso que tu é...

-Comigo ninguém se mete!

(detalhe: e os leões???)

Deixa que eu faço!

Teve um dia que um grupo de amigos resolveu ir para a praia do Hermenegildo (Santa Vitória) passar uns dias em Pleno Inverno. E o Inverno nessa praia é quase glacial. Mas mesmo assim eles resolveram passar uns dias, para beber e jogar conversa fora. Um dia com fome e sem ter o que comer, eles resolvem sair para roubar uma galinha.

Depois de um tempo e muita dificuldade procurando, eles conseguem roubar uma galinha. Chegando na casa onde eles estavam, um dos amigos salta na frente e grita DEIXA QUE EU FAÇO!

Todos estavam loucos de fome mas nenhuma vontade de cozinhar, prontamente responderam:

- Pode fazer...

Depois de um tempo quase interminável a galinha fica pronta. Tchê! Mas eles se atracaram naquela galinha como se fosse o último prato de comida da vida deles, mas devoravam que nem bicho. De repente alguém se anima a dizer alguma coisa:

- tchê fulano, coisa boa essa galinha, te desse. Tá muito boa mesmo, esses milhozinho...

- Que Milho??? Não botei milho... BAH!!! Cozinhei com bucho e tudo!

Papo fora do bar

Dois amigos caminhavam pelas ruas de Santa Vitória, e passavam pela frente de um boteco, boteco daqueles bem de cachaceiro mesmo, e como sabem, nesses botecos sempre tem aqueles ovos em conserva, ovos cozidos mergulhados naquela salmora. Vendo aqueles ovos dentro de um pote, um dos amigos diz ao outro:

- tá loco! Não sei como conseguem tomar esses LICOR DE OVO!!!

A caminhonete sem freio

Essa aconteceu lá na fronteira com o Uruguai, na gloriosa cidade de Santana do Livramento.
Era um baile de carnaval que acontecia em um dos clubes da cidade, e o pessoal se juntou para toma uns trago um pouco mais forte antes da festa. Para entrar no baile tinha que pagar alguns reais e os sócios do clube tinha entrada liberada
Lá pelas tantas resolveram ir para o baile mas já estavam numa borracheira Islââââmicaaaaa...
- Como vamos chegar ate o baile? pergunta um locasso
- Vamo na minha caminhoneta, não ta das melhores, mas acho que da pra i tranqüilo!!

E assim se mandaram pro chinaredo, mais faceros que égua com dois potrilhos, foram igual melancia quente, loooooco pra faze um mal!!
Lá pelas tantas falto o freio da caminhoneta... e nada e nada, n pegava nada o freio...
Se aproximando da festa e em uma velocidade um pouco elevada o dono da caminhoneta bota a cabeça pra fora e começa o berreiro
- AAAAAAAAAABREEEEEEEEEE
-AAAAAAAAAAABREEEEEEEEEEEEEE
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABREEEEEEEEEE QUE TODO MUNDO É SÓCIO!!!!!!

GreNal

Fulano, campeiro nato de Santa Vitória, antes de vender a sua TV, estava vendo um GreNal com seu amigo em casa. O Grêmio não parava de atacar, estava uma pressão desgraçada do Grêmio em cima do Inter. Ele colorado, muito nervoso com a situação, não teve dúvida, se levantou pegou um tijolo e colocou embaixo de uma das patas da mesinha da TV, deixando a mesinha e a TV inclinada para um dos lados. O amigo vendo aquela cena sem entender nada pergunta:

- tche, que que tas fazendo, tas loco???

- ah é, pelo menos agora vão se cansa mais, vão ataca de subida!

Não vejo nada!

Depois de juntar uma graninha com o seu arduo trabalho numa campanha de Santa Vitória, fulano comprou um Video Cassete, 4 cabeça, que para época era um fenômeno.

Só que ele não entendia nada de tecnologia, só sabia liga e desliga o rádio, quando muito sintonizá-lo. E ele não conseguia fazer funcionar o Video Cassete novinho que havia comprado, o que ele fez? Resolveu ligar pro seu amigo que morava na cidade e entendia dessas coisas para ajuda-lo:

- Ohh fulano, tche, não consigo faze funciona o Video Cassete que eu comprei, já tentei de tudo, mas não consigo, não vejo nada!

- ta, mas colocasse a fita direitinho no video???

- sim sim, coloquei, até comprei um filmizinho pra vê com a nega véia, mas não vejo nada!

- ta, e engatasse os fios direitinho atrás da TV???

- ué, e precisa de TV!!!

O cara tinha vendido a TV pra compra o Video Cassete.

Que Baleia!

Teve um dia que um engraçadinho resolveu inventar que tinha uma baleia encalhada nos concheiros (certa região da praia do Hermenegildo, em Santa Vitória).

Ele começou espalhar para as pessoas da praia que tinha essa tal baleia encalhada nos cocheiros. E espalhou tanto, mas espalhou tanto, tanto, que uma hora era só o que se falava na praia, a tal baleia encalhada. E ele pela praia com um sorriso na cara ia caminhando e escutando a conversa das pessoas sobre a baleia.

E era todo mundo mesmo comentando:

- bah! fosse vê a baleia que encalho nos concheiros, fui vê, que baleia!

- que baleia! nunca vi tão grande...

- tche, que baleia, tes que i vê, é gigante...

E o mentiroso escutando, sobre a baleia encalhada...

- que baleia! to apavorado, não vice? tes que i lá vê, que baleia!

Teve uma ora que o mentiroso não agüento, pego o seu jipe e se mando pros concheiros...

- ah para, eu também quero vê essa baleia!

O cara caiu na própria mentira...

Capataz entendido

Havia um capataz numa campanha de Santa Vitória que era daqueles grossaço, não entendia nada do mundo, só da lida do campo mesmo, isso ele era bom, entendia como ninguém dos assuntos relacionados ao campo, mas só.

Um dia o seu patrão levou uns cavalos crioulos para a Expointer, e resolveu levar o capataz junto para cuidar dos cavalos. Chegando na Expointer, depois de colocar os cavalos no lugar deles, o patrão foi dar uma volta e deixou o capataz encarregado dos cavalos. O capataz estava encantado, e apavorado observando tanta gente que estava na exposição.

Mas ficou tranqüilo ali cuidando dos cavalos, passando uma escova neles, e os cavalos eram bem bonitos e vistosos, por isso muitas pessoas perguntavam sobre os cavalos e ele prontamente dava as informações.

Teve uma hora que um rapaz se aproximou encantado com um cavalo e perguntou para o capataz que entendido do assunto respondeu na hora:

- opa, quantos metros tem esse cavalo?

- uns 4,5m

- e quantos quilos?

- uns 25!

Vereador de Pelotas

Vereador discursando em um Bairro de Pelotas:

-Neeeeeegras Imuuuundas... são as valetas do bairro Navegantes.

O matador de vaca

Fulano escutava um programa policial numa rádio de Santa Vitória do Palmar, quando escutou a seguinte notícia:

Havia uma jovem moça que vivia com um velho só por causa do dinheiro dele. Ela tinha um amante, claro, um bem mais novo que o velho. Ela armará um plano infálivel (alá Cebolinha).

Ela diz para o amante:

-o velho recebeu a aposentadoria, vou deixar a porta aberta, tu vai lá mata o velho pega o dinheiro e vamos fugir.

O amante acata o pedido da amada e vai detardezinha matar o velho em sua casa. Chegando lá, pegou um machado e sem dó nem piedade deu-lhe com o machado na cabeça do velho que morre na hora. Ele pega o dinheiro e não contente rouba a TV que estava na sala.

E ele sai bem tranquilo pela estrada de chão com a TV em baixo do braço e o machado sujo de sangue em outra mão.

Nisso, vinha um carro da policia em direção a ele. Os policiais, claro, acharam estranho aquele sujeito com um machado sujo de sangue e uma TV de baixo do braço e abordam o rapaz:

-que que é esse machado sujo de sangue aí e essa TV???

-ahh é que eu fui mata uma vaca pra minha vó e ela me deu essa TV de presente!!!

-ah bom, pode ir...

Os policiais deixaram o assassino, ladrão e agora mentiroso ir embora, afinal, é comum tu ir mata uma vaca pra tua vó e ganha uma TV de presente...

O carro da polícia segue pela rua quando vê um alvoroço numa casa, os vizinhos tudo em volta de um corpo, os policiais chegam perto para ver o que que estava acontecendo quando olham o velho todo ensangüentado deitado no chão com um rombo na cabeça, certamente os policiais devem ter olhado de canto de olho para a sala pra ver se não estava faltando uma TV em cima da estante.. Na hora os espertinhos policiais saíram correndo atrás do assassino, ladrão, mentiroso e matador de vaca.

No final da rua eles conseguem interceptar o belo encontro dos amantes...

O Leão e o Babuíno tarado

Mais uma de circo...

Dessa vez o circo que chegara em Santa Vitória era deprimente. O circo era conhecido como "estrelas infinitas" pois a noite dentro do Circo tu conseguia ver todas as estrelas tamanho era os buracos na lona.

Fulano sempre gostava de ir aos circos só para ver os animais, esse tinha dois: um Babuíno aqueles que tem a bunda pelada e um Leão que mais parecia uma vassoura com juba. Fulano na hora comoveu-se com o felino. Toda tarde ele ficava lá horas e horas observando o leão na sua apertada jaula e o leão o encarava como se visse um bife gigante de carne. O leão com certeza não sabia o que era carne fazia tempos, pois passado um mês do circo em Santa Vitória o Leão continuava roendo o mesmo osso desde da chegada.

Mas fulano seguia lá fazendo companhia para o leão toda tarde. Numa dessas tardes fulano viu uma cena bizarra, o Babuíno escapo da jaula dele e saiu correndo campo do Sarapico a fora atrás de um garotinho que estava por perto. Era o Gurizinho fugindo desesperado, o Babuíno atrás com uma cara de tarado e o tratador correndo mais atrás gritando com o Babuíno, de repente o guri tropeça e cai, o Babuíno se abocanha na bunda do gurizinho, mas rapidamente o tratador o segura antes que faça maior estrago.

O leão as vezes soltava um rugido que era de dar dó, um rugido sofrido como se estivesse dizendo "me matem, prefiro morrer do que ser uma vassoura enjaulada". Um dia fulano foi assitir ao espetáculo e ver o que o leão com aquela fraqueza era capaz. Me surpreendi quando vi as grades em volta do picadeiro, não precisaria, o leão não ia conseguir fazer nada, ia desmaiar com tantas opções de comida que tinha...

De repente se ouve aquele rugido sofrido ao fundo e todo mundo pensou ao mesmo tempo: "lá vem o Leão". E ele vinha mesmo, entrou fazendo o maior esforço possível para se parecer com o Rei da Selva. O Domador com um chicote batia agressivamente no chão e fazia uns estalos com ele, e o Leão com uma cara esquisita, fulano sabia que havia alguma coisa errada com ele final passava todas as tardes com o leão.

O leão começou a fazer uns barulhos estranhos e começou a meio que revirar os olhinhos, e de repente começou a gorfar e fazer arcada quando vê: "BLÉÉÉarhgheh" o Leão me vomita uma macarronada em pleno picadeiro...

Coitado, tinha que ta mal mesmo, tratado a macarronada... Circo inesquecível, o Circo do Leão e o do Babuíno tarado.

O Hipopótamo fugitivo

Havia chegado um circo em Santa Vitória do Palmar, um bom circo, diferente daqueles caco de circo com a lona toda furada, esse era um bom circo tanto que até havia um Hipopótamo (fulano não sabia direito o que era um Hipopótamo), depois de montado o circo, fulano correu em direção ao Campo do Sarapico, local onde Parques e circos ficavam, para ver o Hipopótamo.

Chegando lá no Circo para a sua surpresa o Hipopótamo havia fugido (não sei se sabem, mas o Hipopótamo é o animal que mais mata seres humanos na África, mais que qualquer outro animal), ele apavorado saiu correndo, e era todo mundo apavorado e correndo, e era gente pra cá e gente pra lá e todo mundo gritando "o Hipopótamo fugiu, o Hipopótamo fugiu", de repente alguém dá um grito mais alto "olha lá o Hipopótamo". Devido as chuvas havia se formado um lago no Campo do Sarapico, o Hipopótamo claro muito esperto estava sedento d'água, afinal eles vivem a maior parte do tempo na água, todo mundo olha pro lago e lá estava o Hipopótamo belo e faceiro dentro d'água, só a cabeça pra fora balançando as orelhinhas bem rapidinho...

Até hoje fulano não esquece da cena no Campo do Sarapico: O Hipopótamo balançando as orelhinhas com uma cara de curioso olhando toda aquela gente...

Os passarinhos cantadores

Algumas das histórias do blog podem não ser totalmente verdadeiras ou pode ser que vocês duvidem e duvidem para sempre... Essa história é um desses casos... Fica na imaginaçao de cada um... Boa leitura!

Em uma campanha em Santa Vitória do Palmar havia uma baita Figueira em frente a casa do proprietário. Toda dia depois do almoço ele ia tirar uma soneca, mas sempre um monte de passarinhos pousavam na figueira e começavam a cantar. Ele, claro, não conseguia dormir. E era todo dia isso, ele tentando dormir e os passarinhos a cantar. Um dia ele se esquentou e decidiu acabar com essa cantoria.

Ele pegou sua caminhonete e foi para cidade, chegando em Santa Vitória, ele comprou 100 latas de Cascola (cola de sapateiro) e se mandou para a campanha de novo.

Chegando lá, tapou a Figueira toda com as latas de cola, mas toda mesmo, galho por galho. No outro dia depois do almoço foi se deitar para tirar o seu cochilo, e como de costume os passarinhos começaram a pousar na Figueira, centenas deles e começou a cantoria. O cara indignado saltou da cama:

_ahhh hoje esses passarinho vão vê só...

Pegou sua arma, olhou pela janela e deu uns tiro pra cima PÁ Pá Pá

Os passarinhos tudo apavorado tavam colado na árvore, começaram a bate asa pra tenta fugir, bateram asa, bateram asa, bateram asa, quando vê arrancaram a Figueira com tudo do chão e saíram voando com ela.

Até hoje muitos Mergulhões afirmam avistar de vez em quando a Figueira voando com os passarinho lá no horizonte...

A PESCARIA

Algumas das histórias do blog podem não ser totalmente verdadeiras ou pode ser que vocês duvidem e duvidem para sempre... Essa história é um desses casos... Fica na imaginaçao de cada um... Boa leitura!

Em uma campanha em Santa Vitória do Palmar, estava um vivente pescando na beira de um canal, depois de tanta pescaria acabou as iscas. Ele louco pra seguir pescando e nada de isca, de repente ele olha pro lado e ele avista uma cobra com um sapo na boca. Ele pensa: "eu vo é pega esse sapo e segui pescando e que se rale a cobra"...

Ele chega perto e pisa em cima da cobra e tira o sapo da boca dela, mas ele com pena da cobra bota uma salsicha que ele tinha levado pra belisca na boca dela no lugar do sapo. Depois disso a cobra vai embora, ele corta o sapo e segue a pescaria...

Ele belo e faceiro pescando quando de repente sente um cutucão atrás dele, ele olha pro lado e adivinha o que era: A cobra com outro sapo na boca pra troca por outra salsicha...

Vereadores de Santa Vitória 3

Vereador discursando com muita emoção para o Povo:

_ Porque meus avós são filhos desta TERRA, porque a minha mãe é filha desta TERRA, o meu pai também é filho desta TERRA, e eu o que que eu sou???

Alguém grita no meio da multidão: _ UMA MINHOCA!!!!

Vereadores de Santa Vitória 2

E o nosso vereador seguia aprontando as suas na Terra dos Mergulhões...

O Candidato a Prefeito de Santa Vitória de seu partido chamava-se "Artur", ele num ato de bondade discursava as qualidades do futuro prefeito:

No palanque discursando:

_Porque o "ARTURO" (ele o chamara de Arturo haha), porque o ARTURO é a pessoa que tem que ser Prefeito de Santa Vitória, desse povo querido, porque o ARTURO tem todas qualidades de um prefeito, porque o ARTURO tem no nome a letra "A" de amigo, a letra "R" de realizações, a letra "T" de trabalhador, a letra "U" de umilde, a outra letra "R" de mais realizações, e a letra "O" de ORMONIOSO...

Vereadores de Santa Vitória 1

Na pequena e pacata Santa Vitória do Palmar, extremo Sul do Rio Grande do Sul, acontece de tudo, de tudo mesmo, como vocês vão perceber em alguns relatos daqui pra frente. Mas hoje é sobre um vereador de Santa Vitória cujo não vou citar o nome mas que é amigo de um amigo meu...

Estava ele discursando no palanque para o povo Mergulhão:

_Porque eu me lembro no dia em que eu nasci, porque eu me criei nessas ruas (ele dizia isso em todos os bairros), porque eu sou o vereador que vocês tem que votar, por que eu so IGNORANTE que nem vocês tudo aqui!!!